نوروز مبارک

پیشاپش این عید باستانی رو به همه شما عزیزان تبریک میگویم

دراین چند روزه عید با فراموش کردن مشکلات لحظات بهتری خواهید داشت

خوش و خرم باشید

سال و مال و فال و حال و اصل و نسل و تخت و بخت
بادت اندر شهریاری برقرار و بادوام
سال خرم ، مال وافر ، حال نیکو ، فال خوش
اصل ثابت ، نسل باقی ، تخت عالی ، بخت رام

حافظ

همین جوری الکی

راستی یکی میگفت زندگی ما پر از شوخی های است که از بعضی هاشون خوشمون میاد و بعضی هاشون حالمون رو میگره خوب سرنوشت یه پیام به ما داره میفرسته:

شوخی سرت نمیشه جونت به جهنم.

وقتی به قیافه تو فکر می کنم........................به شوخ طبعی خدا پی می برم

شاید بعضی وقتها

زمان لازمه تا ادم به اشتباهات خودش پی ببره شاید برای بعضی تا قیامت وبازم رمان لازمه تا ادم اشتباهات خودش رو اصلاح کنه برای بعضی شاید زمان بی نهایت . ما همیشه فکر میکنیم میدونیم خدا از ما چی می خواد اما ایا واقعا میدونیم ؟

زیاد فکر نکنید از اونجایی که ما موجودات کوچک دارای چهانی هستیم که با تمام بزرگیش برای ما فعل معنی در زات خودش قسمت خردی از یک واقیت ساده است اون اینه که ما تقریبا هیچ چیزی نیستیم جز مشتی نادان که فکر میکنیم زیاد میدونیم .

خوب زیاد نزنم تو خاکی بعضی وقتها حرفای ساده ای که شاید قبلا بارها شنیده باشیم شایدم یک فعل ساده حتی به کوچگی یک نگاه میتونه دید ما رو نسبت به پیرامونمون عوض کنه و ما حس کنیم میتونیم چیزایی رو درک کنیم که قبلا اصلا متوجه اونا نمیشدیم من اسم این رو میزارم بازشدن دریچه جدید به من درک ما .

شاید همه وقتی به روزهای سپری شده عمر خودشون فکر میکنند دها خاطره از اعمال خودشون به یاد بیارند که اگه امروز فرصت انجام اونارو داشتند یه جور دیگه عمل میکردند.

اینها مرزهایی که ما رو در اون قرار دادند و هرچی مرتبه درک ما بالاتر بره پنجره های جدیدی پیش روی ما باز میشه که حد نهایت اون برای ما ادمهای دمدی مزاج خود بزرگ بین فقد یک تیکه ابره که اسم اونرو معنویت گذاشتیم اصلا تمایلی به حرکت به اون سمت ندارییم.

من فکر میکونم روزی برسه که تنها فرق ما با ماشینها همین طرز دیدن باشه که تازه خیلی هامون از دیدنش عاجزیم .

تو دنای امرو که تمام اشنایان ادم از دوست و رفیق و بچه محل تا اشنایان و اقوام و فامیل نزدیک ادم رو با پول می سنجن و اگه پول داشته باشی از بدی هات هم میگزرند و اگه نه خوبیهات هم بی ارزش با هزار نوع عیبه چه طوقعی میشه از درک ادمها نسبت به بالاترین ارزش انسان که اون رو اشرف مخلوقات کرد داشت .

خوب از همه اینا میشه نتیجه گرفتکه ما خدا رو حتی به اندازه ذره ای نمیشناسیم و هرچی که دوست داریم از جهل خودمون به خدا نسبت میدیم و تو فکر مریضمون فکر میکنیم کار خوبی کردیم از خدا تلب کاریم که چرا عوض کارای خوب ما رو نمیده ؟!!!

در روزی که پرده ها کنار بره به حساب کار همه ما در یک لحظه میرسند اون وقت وقت پیروزی بزگ برای حق و باطل دیگه نقابی برای پنهان شدن نداره چون دیگه وجود نداره .

در اون روز قدرت تنها حاکم زمین اسمانها رو خواهید دید و به همی جزای افعالتون خوب و بد بی کم وکاست میرسید .امروز به کار خود مشقول باشید هرچه در توان دارید بکنید بزودی پنجره واقعی بروی دیدگان شما باز میشود وای کاش در اون موقع من به ازوی خودم برسم این چیزیه که تو دلم برای خودم تا ابد نگهش میدارم.

یک جنگجو که مولای خودش رو بخاطر جرم خودش گم کرده تو یک دنیا دروغ

RONINARTEN

zero hour

عدم نمایش شماره

این کد جدید که به دست من تازه رسیده و باعث این میشه که شماره به غیر از شماره همراه شما بیفته.
02123940
بعد از وارد کردن این کد شماره مورد نظر را وارد کنید .....
نمونه:
0212394009123150055

منبع : dvb2.com

یک سفر رویایی با ایران ایر !!!

چنذ روز پیش شنبه به خاطر مشکلی باید سریع به تبریز میامدم برای همین به ناچار با هواپیما راهی سفر شدم.پرواز ۴۴۵تهران -تبریز ساعت ۱۵:۴۵ هما با هواپیمای ایرباس روز شنبه .

ابتدا در ترمینال ۴ فروذگاه مهر اباذ تا راس ساعت پرواز ما را نگه ذاشتن و این موضوع باعث شلوغی و بی نظمی  شد که گفتنی نیست باید دید اذم رو به یاد رازبقی تلوزیون می انداخت.

ساعت ۵ بد از ظهر ماتوی هواپیما بوذیم و منتظر انتظاری که تا ساعت ۷ کشید.تازه اون موقع خلبان گفت موتور ایراد داره و یه ۱ رب ۲۰ ذقیقه ای کارداره که یک ربش شد ساعت ۸! خواست راه بیوفته یک عده که میترسیدن داد و بی داد کردند که میخوایم پیاذه شیم و این پیاده شدن کشید تا ساعت ۹ و نیم. دواره هواپیما اومد رو باند که تیک اف کنه وقتی سرعتش رسیده بود به خدی که دیگه داشت چرخ جلو از زمین بلند بشه خابان ترمز کرد و دیگه شما اون شرایط رئ مجسم کنید که مردم مرگ رو به چشم دیدند.

تا بریم پرک و پله و اتوبوس بیاد ساعت شد ۱۱ و ربع.مردم عصبانی از هواپیما پیاده شدند ولی خاضر به ترک باند نبودندو میگفتند باید مسعولان جواب گو باشند و صدا و سیما میخاسشتن و هزار حرف دیگه.

حالا باند پر بوذ از ادمهای عصبانی از یک طرف و طرف دیگه حراست فرودگاه و خراست و فنی و هزار و یک نفر دیگه از هما و نفرات سپاه مستقر در فرودگاه و...و تا راننده اتوبوس!

اونا که ذیدن نمیتونند با این جماعت روباند طرف شن  باخاهش و التماس یک سوم مردم رو راهی کردند ترمینال ۴ ولی بقیه رازی نمیشدند و کار داشت بیخ پیدا میکرد که یک اخوند که از مسافران بود یقه فرمانده نیوهای سپاه رو گرفت و ...

اونا که ذیدن کار اینطوری شده با التماس شدید تری بقیه رو به ترمینال ۴ اوردند ظرف یک رب ما تو یک هواپیما دیگه بودیم!!!

تا برسیم تریز ساعت شد یک و ربع شب !!!

البته این رو هم بگم از شام هم خبری نبود.

فاصله ما تا باغ شهادت هواپیمایی کشوری به اندازه تار مویی بیشتر نبود اگه شما هم از زندگی سیر شدید همین امروز یک بلیت هواپیما بگیرید!!!

یک سری sms دیگه

 *****البته تنها هدف من خنده خالی نیست بلکه تفکر برای رفع ایرادها و حرکت به سوی بهتر بودن است *****





خرس ها با یک ظرف بزرگ عسل خر میشن اسب ها با چند حبه قند طوطی ها با تخمه آفتابگردون سگ ها با
استخون مردها با زن زیبا زن ها با تمجید
راستی تو هنوز موز دوست داری؟
لره میره خواستگاری دختره هنگام تعراف چای به لره حول می شه می گوزه!!
لره چاییشو بر میداره و میگه:اگه نمیرینی تا قندم بردارم؟
چشات مثل یه دریاست عزیزم.........میزاری جورابامو توش بشورم؟!!
یه بار دوتا سوسک پولدار با هم عروسی می کنن ماه عسل میرن توالت فرنگی
به یارو میگن میخوای سحر صدات بزنیم؟ میگه نه همون غضنفر خوبه..
زن مثل کراوات می مونه از یه طرف به آدم قشنگی می ده از طرف دیگه هم آدمو خفه می کنه.
شب یه بسیجیه به آسمان نگاه می‌کرده می‌بینه ستاره ها بهش چشمک می‌زنن. سرشو میاندازه پایین می‌گه استغفرالله
به یکی میگن بچه ات اکس میزنه میگه اکس چی چیه؟ میگن بابا همون قرصه دیگه کهمیخورن میرن فضا . اونم میاد خونه و یه دونه محکم میزنه تو گوش بچه اش و میگه پدرسگ اکس میخوری؟ بچه هم میگه نه بابا کی گفته ؟ باباهه میگه خفه شو، ضر نزن، تو فضادیدنت
از یه دختر می‌پرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف کلمات: بدبختفلک زده است
به یک افغانی میگن جنگ ایران و عراق چند ساله تمام شد میگه هشت ساله ولی اگهکنترات به ما داده بودن دوساله تمومش کرده بودیم
بسیجیه میره لاس وگاس ، زنگ میزنه به خانمش میگه : فکر کنم شهید شدم ؟! خانمشمیگه چرا؟ میگه : آخه اینجا بهشت
یارو میره خواستگاری میگن مهریه 100 میلیون میگه نامردا شبی چند حساب کردی
همیشه عکس همسرتو تو کیفت بزار تا هروقت مشکل بزرگی واست پیش اومد به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری
مارمولکه تو آبادان (صد البته عینک ریبون به چشم!) سر کوچشون واستاده بوده. یک مردهداشته ازونجا رد می‌شده، ‌هی مارمولکه رو نگه می‌کرده، آخر مارمولکه شاکی میشه،‌عینکشو ور می‌داره میگه: چیه ولک؟! گودزیلا ندیدی؟!!
یارو ماشینش تو برف گیر می کنه زنجیر نداشته ، سینه میزنه
یه بچه تو قـزوین گیر می‌افته، یه تاس بهـش میدن و میـگن: اگه 1 تا 5 بیاری ترتیـبـتو میدیم
میـگه: اگه 6 بیارم چی؟
میگن: جایزه‌‌ات اینه که یه بار دیگه باید تاس بندازی
به دختره میگن مرد رو تعریف کن . میگه : مرد مثل ویدئو می مونه !
play / forward/ back / forward / back / stop / eject / off
یه عارف قزوینـــی میگه: تا امید هست، آرزو نخواهم کرد !
پیرزنه تو اوتوبوس هی میگفته نی نای نی نای نی نای نای ، همه هم دست میزدن براش
بعد یهو دست میکنه تو کیفش دندوناشو در میاره میگه نیاوران نیگه دار!
ترکه زنگ میزنه خونه رفیقش میگه: غضنفر! من لهجی دارم؟ رفیقش میگه: آره! میگه: پس گحط کن دوباره میگیرم
ترکه گوشش سرخ میشه ازش میپرسن چی شده؟میگه چش خورده. میگن چی؟میگه چش خورده ,چش. بابا چش شلوار رو میگم!
هرجا شنیدی میگن یا حسین برو غذا میدن. هرجا شنیدی میگن یا علی نرو دارن ماشین هول میدن
به ترکه میگن می دونی دگرگونی یعنی چی؟ میگه این گونی نه اون گونی
زنها کلا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن
‌گروه اول زنهائی هستند که مردها رو بدبخت میکنن!
گروه دوم زنهائی هستند که اشک مردها رو در میارن!
گروه سوم زنهائی هستند که جون مردها رو به لبشون میرسونن!
گروه چهارم زنهائی هستند که کاری میکنن مردها روزی 18 بار‌آرزوی مرگ کنن
گروه 5 زنائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن
ترکه با دوست دخترش رفته بوده پارک. همینطور که دست همو گرفته بودن و راه میرفتن، دختره حالی به حالی میشه، یک چشمک به مرد میزنه، میگه: قاسم جون، بریم اون پشت مشتها ازون کار بدا بکنیم؟! مرد میگه: آی گفتی عزیزم... اتفاقاً منم بدجور شاش دارم!
مامانه داشته واسه بچش لالایی میخونده. بعد از یه ربع، بچهه میگه: خوب مامان خفه شو میخوام بخوابم!
یه روز یه ترکه ریش بزی می زاره. گرگه می خورش
به آسمان نگاه می کنم تو را می بینم به خورشید نگاه می کنم تو را می بینم به ابر نگاه می کنم تو را می بینم.آخه مسخره از جلوم برو کنار دیگه
دریا خودش را با موج تعریف می کند
جنگل خودش را با درخت
آسمان خودش را با ستاره ها
و من خودم را با تو تعریف میکنم
.
واسه همینه که زندگیم به گه کشیده شده
می دونستی صاحب شرکت نوکیا یه قزوینیه؟ می گی نه؟ مگه ندیدی وقتی گوشیت رو روشن می کنی یه مرد دست یه بچه رو می گیره؟
زندگی مانند یک امتحان است!
هی غلط مینویسیم و هی پاک میکنیم. باز دوباره مینویسیم و دوباره پاک میکنیم...
غافل از آنکه یک روز داد میزنند ورقه ها بالا!
اگه از کنار یه گنجشک رد شدی و نپرید فکر نکن دوست داره تو رو ادم حساب نکرده
تهرانیه داشته واسه اهوازیه خالی می بسته می گه سگ من هر وقت می خواد بیاد خونه در می زنه اهوازیه می گه مگه کلید نداره
به رشتیه میگن چنتا بچه داری میگه 3تامیگن اسماشونو بگومیگه حسن.حسن.حسن میگن اینا که همه اسماشون یجوره میگه فامیلیشون فرق میکنه
از یکی میپرسن گشنگی سخت تره یا عاشقی ؟ میگه از قدیم گفتن گشنگی نکشیدی که عاشقی یادت بره ولی شما تا حالا تو خیابون دستشوئیت نگرفته که جفتش یادت بره؟
تو جاده پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و میگه چون از صبح اولین کسی هستی که کمربند ایمنی بستی برنده 100هزار تومن پول شدی. حالا می خوای باهاش چیکار کنی؟ مرد می گه: می رم گواهینامه می گیرم . زنش سریع می گه: جناب سروان این وقتی اکس می زنه پرت و پلا می گه . بچشون از اون پشت می گه: بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نکنیم؟ یه صدا از صندوق عقب می یاد : از مرز رد شدیم یا نه؟
سه تا اصفهانی با هم مسابقه زیر آبی میزارن، هر کی سرشو زود تر از آب بیرون میاورد باید بقیه رو پیتزا مهمون میکرده ...... هر 3 تاشون میمیرن
زنه هنرپیشه بوده به شوهرش می گه: دیدی تو فیلم خودم رو زدم به مردن چطوری همه داشتن گریه می کردن؟ یارو می گه: اره اخه می دونستن که واقعا نمردی
گه احساس ناامیدی میکنی
اگه فکر میکنی هیچ کی دوست نداره
اگه فکر میکنی دنیا به آخر رسیده
اگه تصمیم به خود کشی داری
و........
به خدا حق داری
حتما این کار رو بکن !!!
میدونی بهترین ینجه مال کجاست؟
...
...
نمیدونی؟ اشکال نداره
میرم از یه گاو دیگه میپرسم!
عربه بچش تو اتوبوس به دنیا میاد ، اسمشو میذاره عبد الواحد
گفتم که من عاشقتم گفتی خفه ...گفتم که من دوست دارم گفتی خفه .....گفتم که من دیوونتم گفتی خفه .....گفتم که تو زنم میشی .گفتی آره .گفتم خفه
بچه گوریله به مامانش گفت ننه جون آخه چرا ما اینقدر زشتیم ...ننه گوریله میگه قوربونه اون صورته پشمالو با اون دهنه گشادت با اون دماغه پهنت برم ..برو خدا رو شکر کن که قیافت مثل این که الان داره اینو می خونه نیست
سه تا ترکه دیر به قطار میرسن. دنبالش میدون. دو تاشون سوار میشن، سومی نمیتوته و شروع میکنه به خندیدن. ازش میپرسن چرا میخندی؟
میگه: آخه اونها اومده بودن بدرقه من!
دعای پسر مجرد
اللهم ارزقنا حوریا تک دانه و کم توقعا و والدینها رو به موتا و جهیزیتها کامله و کدبانوا فی اامور المنزل و تسلیما لخشمنا و خدمتنا
دعاى دختر مجرد: اللهم ارسل خواستگارنى خوش تیپا" ورشیدا" وماله کثیرا . بیت المستقل والشمال ویلانا و سیارته ماکسیما یا پرشیا یا اقلتا" پرایدا.!
یه ضرب‌المثل آفریقایی میگه:
"eshaban tenat eb ras mahkim"
یعنی تو واسم عزیزترینی
جالب این که اگه از آخر به اول هم بخونی همین معنی رو میده .بخون ببین!!
یه روز یه ترکه میمیره میره جهنم میبینه که جنیفر لوپز با احمدی نژاد دارن راه می روند و احمدی
نژاد هم اونو می بوسه. ترکه میره پیش خدا میگه ای خدا از این عذابها که به احمدی نژاد دادی به
من هم بده. خدا می گه ********* اون عذاب جنیفر لوپزه نه احمدی نژاد.
بدلیل بالا رفتن قیمت سکه فردا روز جهانی به اجرا گذاشتن مهریه میباشد.
به این فکر کنید که دیه ارزانتر از مهریه است
ترکه میره رستوران به گارسون می گه غذا چی داری؟ گارسون می گه غدای امروز ما کاستیدجلینیکفتیتسا با لیمو - ترکه می گه کاستیدجلینیکفتیتسا با چی؟
با اجازه پدر پدر سگم مادر مادر سگم خواهر برادرای تخم سگم و خود توله سگم ........ بله
بیا باهم یک کارو انتخاب کنیم و انجام بدیم 1.کت شلوار فروشی راه بندازیم هرچی از کت در امد مال من و هر چی اذ شلوار در آمد مال تو.2 موتور بخریم بریم دزدی من جیب میزنم تو ساکشو
از باران، باریدن را آموختم از بغض نباریدن را، از اشک چکیدن را، از شعر جوشیدن را، از چشم گریستن را، از عمر هستن و نیستن را، و از همه ی شما در تمام عمر با عشق زیستن را، پس ... بیایید همه با هم بلند فریاد کشیم و بخوانیم. تا قله ی بلند عشق پرواز خواهیم کرد
انسان با سه بوسه تکمیل می شود 1-بوسه مادر که با آن با یه عرصه خاکی می گذاری 2- بوسه عشق که یک عمر با ان زندگی می کنی 3- بوسه خاک که با ان با به عرصه ابدیت می گذاری
میگن قزوینی ها رسمشونه ترتیبه هرکسی رو می دن یه دونه از موهای سرشو یادگاری نگه میدارن
خیلی نگرانتم تازگیا داری کچل می شی
امام جمعه رشت: الحمداااه با تلاش مسئولین شهر در امر خودکفایی پیشرفت چشمگیری داشتیم و الان 20% از بچه هامونو خودمون تولید میکنیم
گفتم دوستت دارم نگاهی به من کرد و گفت:چند تا؟ دستام رو بالا آوردم و تمام انگشتهای دستمو نشونش دادم اما اون به کف دستام نگاه می کرد که خالی بود
بچه به معلمش: خانوم معلم من از شما خیلی خوشم می یاد . معلم: اخه من از بچه خوشم نمی یاد . بچه می گه: خوب جلوگیری می کنیم !!!
این هم از معایب شهرت بیش از حد:
علی دایی میره اردبیل نون بگیره، چادر سرش می‌کنه اونو نشناسن تو صف خودشو می‌چسبونه به یه خانم تپل خانومه میگه علی ول کن منم رضازاده
به ترکه می گن بچه کجائی ؟ میگه : بچه تهرون . . . می گن : کجای تهرون . . . می گه : کیلومتر 700 ، جاده تهران - اردبیل
احکام:اگرپسری به دختری بگوید "جیگرتو" چون به عضو داخلی زن اشاره کرده حرام است. اگر بگوید "جیگر تو بخورم" قتل نفس است و حکم اعدام دارد. اگر بگوید "جیگر تو بخورم الهی" چون نیت الهی بوده است و قصد تقرب داشته اشکال ندارد.
ترکه میره مسجد وقتی میاد بیرون میبینه کفشاش نیست . با خودش میگه من کی رفتم خودم نفهمیدم؟؟!
ترکه میره آمریکا PHD بگیره میبینه سخته HIV میگیره
ترکه تو دستشویی خوابش میبره
تابیدار میشه تعجب میکنه میکنه میگه:
من کیم؟ اینجا کجاست ؟کی منو ریده؟؟
ترکه صبح از خواب بلند میشه میبینه هوا خیلی خوبه . زنگ میزنه هواشناسی تشکر می کنه
ترکه بچش بعد از عید فطر به دنیا میاد، اسمشو میگذاره: پسفطرت
ترکه با هواپیما میاد تهران، تو فرودگاه به رفیقش میگه: اگه میدونستم اینقدر نزدیکه با ماشین میومدم
طرز تهیه زن:١- مقداری اکسید اسکناس٢- نیترات اتومبیل لوکس٣- ٢ کیلو طلای ٢٤ عیار٤- کلرید التماس. پس از ترکیب مواد فوق گاز عشوه و سولفور ناز تولید میشود در این هنگام کاتالیزور چرب زبانی را اضافه کنید.پس از 25 دقیقه زن آماده است.
بچه ی ترکه 6ماهه به دنیا می یاد می گن چرا 6 ماهه به دنیا امد می گه اخه 3ماه بسیجی داشت
رشتی به زنش میگه: چرا دیر اومدی؟ میگه: آخه یه اقاهه افتاده بود دنبالم، ولی خیلی اروم راه میومد.
بچه اصفهانی توی امتحان بیست می‌گیره. باباش میزنه توی گوشش و میگه: خاک بر سرت کنن، با نمره 10 هم میشه قبول بشی، حتما باید این همه خودکار حروم می‌کردی؟
یه روز یه معلم سر کلاس درس میگه: هر کی نفهمه بلند شه وایسه؟
یه پسره بلند شد و گفت: آقا اجازه ما نفهم نیستیم ولی میخوایم که شما تنها نباشید!
یه ترکه عادت داشته با سرعت 120 کیلومتر از چراغ قرمز رد بشه. یک روز وقتی می‌رسه سر چهارراه یکدفعه چراغ سبز می‌شه.
یارو می‌زنه روی ترمز و پشت چراغ سبز وامی‌سته.
مردم بهش می‌گن: تو که عادت داری از چراغ قرمز با سرعت 120 کیلومتر رد شی. حالا که چراغ سبزه چرا ایستادی؟
یارو می‌گه: آخه ممکنه داداشم از اونطرف رد شه!
ترکه به دوستش میگه یادته هفته’ پیش یه خانم آوردیم ؟!
دوستش گفت آره!
یادته یه چیزی داد گفت بکشین رو...تا حامله نشه؟!
دوستش گفت آره آره!
گور باباش بیا بریم درش بیاریم بشاشیم!
ترکه با رفیقش میره Café Strip Show
تماشا کنه. بعد از 2،3 ساعت به رفیقش میگه پاشوبریم از اولش معلوم بود این دختره نمیتوونه میله رو کج کنه
ترکه یه سگ فلج داشته هر موقع که دزد میومده سگ رو میذاشته تو فورقون دنبال دزده میکرده
با تولدِ دومین گوسفند شبیح سازی شده دیگه نمی تونم بگم ....
دنیا دیگهمثل تو نداره.
ترکه داشته تو دریا غرق می شده هر بار که می رفته پایین آب می خورده می اومده بالا می گفته : سلام بر حسین
تو زیبا، تو دوست داشتنی، تو مهربان، تو جذاب، تو بهترین، تو بی‌نظیر، تو یه فرشته، ولی من چی؟ یه آدم خالی بند! بهترین دوست دوستیه که بتونی باهش رو در رو بشینی و چیزی نگی و وقتی ازش دور شدی حس کنی بهترین گفتگوی عمرتون رو داشتین.
سلام خوبی ؟ .. منتظر مامورای سرشماری نباش ... چون شمارو آخر پاییز میشمورن...
اگه این اس ام اس و خوندی یعنی دوسم داری.اگه پاک کنی عاشقمی. اگه جواب بدی دیوونمی.اگه جواب ندی یعنی من و میخوای.حا لا چی کار می کنی؟
یه بار از یه خر میپرسن چرا گوشهات بزرگه؟؟میگه هر خوشگلی بالاخره یه عیبی داره دیگه.
ترکه عکس گور خر زده بود به اتاقش. بهش میگن این عکسه چیه؟ ترکه میگه: این عکس جوانی های بابام هست تو یوونتوس بازی میکرده
سلام این اس ام اس صرفآ جهت یادآوری به شما برای مسواک و جیش کردن است و ارزش قانونی دیگه ای نداره . شب بخیر
انواع ریدن بچه: 5 ماهگی تو دستت 5 سالگی تو اعصابت 15 سالگی تو هیکلت 20 سالگی تو آبروت 25 سالگی تو پولت وقتی مردی تو روحت
مردها 4 دسته هستند: 1.zz = زن ذلیل 2.zh = زن هلاک 3.zsh = زن شهید 4.zzz = زر میزنن که زن ذلیل نیستن
با توجه به استقبال بیش از اندازه هموطنان عزیز از فیلم س ک س ی زهره فیلم س ک س ی ننه قربون به زودی روانه بازار می شود
یک روز احمدی نژاد و آقای کروبی و خانم گوهر الشریعه دستغیب داشتند برای افتتاح یک تونل جدید مترو می رفتند. اتفاقا هدیه تهرانی هم به عنوان نماینده هنرمندان با آنها بود. در همین موقع قطار وارد تونل شد و همه جا تاریک شد.
اول صدای یک ماچ آمد و بعد صدای خوردن یک سیلی محکم. قطار از تونل بیرون آمد و احمدی نژاد صورتش را که به دلیل خوردن سیلی سرخ شده بود، با دستش پنهان کرده بود. همه زیر چشمی به هم نگاه کردند و هیچ کس هیچ حرفی نزد.
گوهر الشریعه دستغیب با خودش فکر می کرد: این احمدی نژاد احمق می خواست هدیه تهرانی را ببوسد، او هم با سیلی زد توی صورتش.
هدیه تهرانی با خودش فکر می کرد: این احمدی نژاد احمق می خواست مرا ببوسد، اما اشتباها گوهرالشریعه دستغیب را بوسید، او هم با سیلی زد توی گوشش.
احمدی نژاد داشت با خودش فکر می کرد: این حاج آقا کروبی هدیه تهرانی را بوسید، او هم فکر کرد من او را بوسیدم، محکم زد توی گوش من.
آقای کروبی هم داشت با خودش فکر می کرد: اگر وارد یک تونل دیگر بشویم، دوباره صدای بوسیدن در می آورم و یک سیلی محکم دیگر می زنم توی گوش احمدی نژاد.
جورج بوش در بازدید از یک مدرسه ابتدایی، وارد یک کلاس می شود و به بچه ها می گوید که می توانند هر سووالی دارند از او بپرسند.
یک پسر بچه دستش را بلند می کند. جورج بوش می پرسد:« اسمت چیه، کوچولو؟»
« اسمم بیلی است و سه تا سووال دارم»
« سووال هایت را بپرس عزیزم.»
« اول، چرا سلاح کشتار جمعی در عراق پیدا نشد؟ دوم، چرا با وجود اینکه رای ال گوربیشتر بود، شما رئیس جمهور شدید؟ سوم، چرا بن لادن پیدا نشد؟»
همان لحظه زنگ تفریح می خورد و جورج بوش می گوید که بعد از زنگ تفریح به سووال و جواب ادامه می دهد. بعد از زنگ تفریح یک پسر بچه دیگر دستش را بلند می کند. جورج بوش از او می پرسد:« اسمت چیه، کوچولو؟»
« اسمم جانی است و پنج تا سووال دارم. اول، چرا سلاح کشتار جمعی در عراق پیدا نشد؟ دوم، چرا با وجود اینکه رای ال گوربیشتر بود، شما رئیس جمهور شدید؟ سوم، چرا بن لادن پیدا نشد؟ چهارم، چرا زنگ تفریح بیست دقیقه زودتر خورد؟ پنجم، بیلی کجاست؟»
یک روز یک پسر کوچولو که می خواست انشاء بنویسه از پدرش می پرسه: پدرجان! لطفا برای من بگین سیاست یعنی چی؟

پدرش فکری می کنه و می گه: بهترین راه اینه که من برای تو یک مثال در مورد خانواده خودمون بزنم که تو متوجه سیاست بشی. من حکومت هستم، چون همه چیز رو در خونه من تعیین می کنم. مامانت دولت هست، چون کارهای خونه رو اون اداره می کنه. کلفت مون ملت مستضعف و پابرهنه هست، چون از صبح تا شب کار می کنه و هیچی نداره. تو روشنفکری چون داری درس می خونی و پسر فهمیده ای هستی. داداش کوچیکت هم که دو سالش هست، نسل آینده است. امیدوارم متوجه شده باشی که منظورم چی هست و فردا بتونی در این مورد بیشتر فکر کنی.
پسر کوچولو نصف شب با صدای برادر کوچکش از خواب می پره. می ره به اتاق برادرکوچکش و می بینه زیرش رو کثیف کرده و داره توی گه خودش دست و پا می زنه. می ره توی اتاق خواب پدر و مادرش و می بینه پدرش توی تخت نیست و مادرش به خواب عمیقی فرورفته و هرکاری می کنه مادرش از خواب بیدار نمی شه. می ره توی اتاق کلفت شون که اون رو بیدار کنه، می بینه باباش توی تخت کلفت شون خوابیده و داره ترتیب اون رو می ده. می ره و سرجاش می خوابه و فردا صبح از خواب بیدار می شه.
فردا صبح باباش ازش می پرسه: پسرم! فهمیدی سیاست چیست؟ پسر می گه: بله پدر، دیشب فهمیدم که سیاست چی هست. سیاست یعنی اینکه حکومت، ترتیب ملت مستضعف و پابرهنه رو می ده، در حالی که دولت به خواب عمیقی فرو رفته و روشنفکر هر کاری می کنه نمی تونه دولت رو بیدار کنه، در حالی که نسل آینده داره توی گه خودش دست و پا می زنه.
ترکا سفینه میسازن برن خورشید....خبرنگاره می پرسه:آقا اگه برید خورشید میسوزی...!!!!! ترکه می گه اگه طبق برنامه حرکت کنیم شب میرسی
یه روز یه ترکه سر چهار راه با یه ماشین بی ام و تصادف می کنه ، مقصر هم بوده . پیاده که می شن کلی گریه زاری می کنه که بدبخته و پول نداره ، راننده بی ام و دلش میسوزه و بیخیال خسارت می شه و سوار میشه میره .
دوباره سر چهار راه بعدی با همون ترکه تصادف می کنه ، ترکه سرشو از پنجره ماشین بیرون میکنه ، دست تکون میده ،به طرف می گه : " برو منم !
بعد از پخش شدن فیلم مسهجن زهره اسم سیاره زهره به سیاره گل محمدی تغییر کرد
جوایز بانک بسیجیان:2 دستگاه تانک ذولفقار , 2000 متر پارچه چفیه, 5000 بلیط سفر پیاده به کربلا.هر 1متر ریش در هر روز 1 امتیاز.
یه ترکه میره مشهد. وقتی از دور کنبد حرم رو می بینه میگه یا امام رضا چرا با این همه طلایی که داری هشتم شدی؟
یک مقام آگاه اعلام کرد به علت قرار گرفتن ایام هفته در بین 2 جمعه ایران کلا تعطیل است.
پس از کلی انتظار از سخنان رئیس جمهور که اعلام کرد اسامی مفسدان اقتصادی را در رسانه ها اعلام میکنیم بالاخره این انتظار برای ملت بزرگ ایران به اتمام رسید اسامی به شرح ذیل اعلام شدند :
1- کلانی
2- اسدی
3- فرج


منبع : satsat.net

بودیم و کسی پاس نمی داشت که هستیم        باشد که نباشیم و بدانند که بودیم

آبا می دانستید؟

) یک سوسک حمام می‌تواند 9 روز بدون سر زندگی کند تا اینکه از گرسنگی بمیرد.
2) یک کوروکودیل نمی‌تواند زبانش را بیرون در بیاورد.
4) حلزون می‌تواند 3 سال بخوابد.
5) به طور میانگین مردم از عنکبوت بیشتر می‌ترسند تا از مرگ!
6)‌ اگر جمعیت چین به شکل یک صف از مقابل شما راه بروند، این صف به خاطر سرعت تولید مثل هیچ‌وقت تمام نخواهد شد.
7) خطوط هوایی آمریکا با کم کردن فقط یک زیتون از سالاد هر مسافر در سال 1987 توانست 40000$ صرفه‌جویی کند.
8) ملت آمریکا بطور میانگین روزانه 73000 متر مربع پیتزا می‌خورند.
9) چشم‌های شترمرغ از مغزش بزرگتر است.
10)‌ بچه‌ها بدون کشکک زانو متولد میشوند. کشکک‌ها در سن 2 تا 6 سالگی ظاهر می‌شوند.
11) کوبیدن سر به دیوار 150 کالری در ساعت مصرف می‌کند.
12) پروانه‌ها با پاهایشان می‌چشند.
13) گربه‌‌ها می‌توانند بیش از یکصد صدا با حنجره خود تولید کنند در حالیکه سگ‌ها کمتر از 10 تا!
14) ادرار گربه زیر نور سیاه می‌درخشد.
15) تعداد چینی‌هایی که انگلیسی بلدند، از تعداد آمریکایی‌هایی که انگلیسی بلدند، بیشتر است!!
16) دوئل کردن در پاراگوئه آزاد است به شرطی که طرفین خون خود را بر گردن بگیرند.
17) فیل‌ها تنها حیواناتی هستند که نمی‌توانند بپرند.
18)‌ هر بار که یک تمبر را میلیسید 10/1 کالری انرژی مصرف می‌کنید.
19) فورییه 1865 تنها زمانی بود که ماه کامل نشد.
20) کوتاهترین جمله کامل در زبان انگلیسی I am است.
21) اگر عروسک باربی را زنده تصور کنید سایزش 33-23-39 و قدش 2 متر و 15 سانتی‌متر خواهد بود با گردنی 2 برابر بلندتر از یک انسان نرمال.
22) تمام خرسهای قطبی، چپ دست هستند.
23) اگر یک ماهی قرمز را در یک اتاق تاریک قرار دهید، کم کم رنگش سفید می‌شود.
24) اگر به صورت مداوم 8 سال و 7 ماه و 6 روز فریاد بزنید، انرژی صوتی لازم برای گرم کردن یک فنجان قهوه را تولید کرده‌اید.
25) در مصر باستان افراد روحانی تمام موهای بدن خود را می‌کندند حتی ابروها و موژه‌ها.
26) کوتاه‌ترین جنگ در تاریخ در سال 1896 بین زانزیبار و انگلستان رخ داد که 38 دقیقه طول کشید.
27) در 4000 سال گذشته هیچ حیوان جدیدی رام نشده است.
28) هیچ‌وقت نمیتوانی با چشمان باز عطسه کنی.
29) تعداد انسان‌هایی که به وسیله خر کشته می‌شوند، از انسان‌هایی که در سانحه هوایی می‌میرند بیشتر است.
30) چشم‌های ما از بدو تولد همین اندازه بوده‌اند، اما رشد دماغ و گوش ما هیچ‌وقت متوقف نمی‌شوند


منبع : http://oos2re.blogsky.com

زوجهای هنرمند ایرانی ؛ کی با کی ازدواج کرده?!

نیما فلاح - سحر ولد بیگی
علی دهکری - آفرین چیت ساز
حسن پورشیرازی - مهنار افضلی
حمید سمندریان - هما روستا
محد رضا شریفی نیا - آزیتا حاجیان
علی مصفا - لیلا حاتمی
یوسف مرادیان - سار خوئینی ها
مهدی هاشمی - گلاب آدینه
امین حیایی - نیلوفر خوش خلق
بهرام بیضایی - مژده شمسایی
بهزاد فراهانی - فهیمه رحیم نیا
مجید جعفری - اکرم محمدی
احمد حامد - فاطمه معتمد آریا
جمشید جهانزاده - فرزانه نشاط خواه
آتش تقی پور - شهین علیزاده
بهروز بقایی - پرستو گلستانی
رفیع پیتز - آتنه فقیه نصیری
هادی مرزبان - فرزانه کابلی
مهرداد شکرابی - عاطفه رضوی
عبدالرضا گنجی - فاطمه گودرزی
محمد رحمانیان - مهتاب نصیر پور
داوود رشیدی - احترام برومند
جهانگیر کوثری - رخشان بنی اعتماد
پیام صابری - زیبا بروفه
بهمن زرین پور - مینا جعفرزاده
پیمان قاسم خانی - بهاره رهنما
عباس صالحی - رزیتا غفاری
سعید تهرانی - لادن طباطبایی
محمود پاک نیت - مهوش صبر کن
جمشید آهنگرانی - منیژه حکمت
حسن جوهرچی - مهناز بیات
اتیلا پسیانی - فاطمه تقوی
اسماعیل ریاحی - شهلا ریاحی
شهرام اسدی - لادن مستوفی
محسن مخملباف - مرضیه مشگینی
بهروز افخمی - ناهید طلوع
مرحوم فیروز بهجت محمدی - آزیتا لاچینی
سروش خلیلی - فاطمه دانش زاد
حمید فرخ نژاد - فروزان جلیلی فر
غلامرضا آزادی - فریال بهزاد
فرشید رحیمیان - کتایون ریاحی

منبع : http://oos2re.blogsky.com

لیست سایتهایی که خدمات رایگان ارائه می دهند

1 . سایتهای ارائه دهنده ی دومین رایگان :
www.dot.tk
www.uni.cc
www.acidmist.com
www.freedomain.co.nr

2 . سایتهای ارائه دهنده ی ساب دومین رایگان :
www.freeurl.com
www.jwdx.com
www.cjb.net
www.dot.tk
www.v3.com
www.hotredirect.com
www.internetjump.com
www.zdos.com
www.webalias.com
www.reduce.to
www.warping.to
www.gosurfto.com
www.shorturl.com
www.has.it
www.1fx.net
www.get-2.com
www.myredirector.com
www.tr.cx
www.kickme.to
www.dk3.com
www.suite.net/url.htm
www.ontheweb.nu
www.globalredirect.com
www.linkworld.to
www.rename.net
www.webmask.com
www.guruguru.to
www.6x.to
www.b4.to
www.b6.to
www.h3.to
www.thx.to
www.tsx.to
www.tsx.org
www.2fbi.de
www.ubb.cc
www.xsub.ws
www.elite.to
www.2fbi.de
www.b6.to
www.quickurl.com
www.iidd.org
www.ne1.net

3 . آپلود سنتر :
java.isavvix.com/freeback.jsp
www.sharemation.com
www.storagevault.net
www.tiomeg.com
briefcase.yahoo.com

4 . سایتهای ارائه دهنده ی ایمیل رایگان POP3 :
quickemail.de
www.gmx.net
kgb.cz
hotmail.com
uyeler.mynet.com
eng.mail.port.ru
passagen.se
mail.urbia.de
www.hotpop.com
webmail.berlin.de
club.lemonde.fr
mail.lycos.co.uk
topsurf.com
uk2.net
liquid2k.com
newmail.net
mail.arabia.com
home.se
epost.portalen.no
runbox.com
mail.tut.by

5 . سایتهای ارائه دهنده ی هاست رایگان :
www.web1000.com
www.FateBack.com
http://www.50webs.com /
http://www.xoopiter.com /
http://www.95mb.com /
http://www.00freehost.com /
http://www.freeservers.com /
http://125mb.com /
http://www.aboho.com /
http://freeprohost.com/members/login.php
www.host.sk / ( Russian )
www.cfm-resources.com
www.250free.com
www.geocities.com
www.angelfire.com
www.741.com
www.tripod.com
www.topcities.com
www.9cy.com
www.topcities.com
www.hut.ru / ( Russian )
free.prohosting.com
www.7host.com
www.domaindlx.com
www.amzweb.net
www.portland.co.uk
members.freewebs.com
www.chez.tiscali.fr / ( French )
www.tripod.spray.se / ( Swedish )
www.ish.biz
www.polarhome.com

1 - 5. سایتهای ارائه دهنده ی هاست رایگان : ساپورت PHP
http://www.thefastesthosting.com /
www.hostultra.com
http://www.orgfree.com /
www.spaceports.com
http://www.coolfreepages.com /
http://www.broadphase.com /
http://www.complete-free-host.com/hosting.php

2 - 5. سایتهای ارائه دهنده ی هاست رایگان : ساپورت ASP
www.websamba.com

6 . سایتهای ارائه دهنده ی ابزارهای مفید ، جهت استفاده در سایتتان :
www.countercentral.com
www.sitemeter.com
www.addfreestats.com
www.bravenet.com
www.admo.net
www.thecounter.com
www.extreme-dm.com
www.stats4all.com
www.realtracker.com
www.dataplain.com/data.cgi/company/0/index
www.okcounter.com
www.cgi2you.com

با این نادونا چیکار باید کرد

البته این موارد رو خیلی وقت پیش خوندم و بهش کلی خندیدم ولی حالا میبینم که بعضی ها از اون الگو برداری کردند و فکر میکنند جذاب میشند !!!!

نظر شما چیه ؟ شما هم میخواید جذاب بشید؟!!!

قبل از هر چیز باید به این نکته توجه داشته باشیم که جذابیت چیزجـــــدایی از زیبایـی اســـــت
یک فر می تواند چهره خیلی زیبایی نداشته باشد ولی فوق العاده جذاب باشـــــــــد و همچنین
می تواند خیلی زیبا باشد ولی اصلآ جذاب نباشد و معلومه کدام یک از اینها دوست داشتنی تر است . جذابیت و گیرایی یک ویژگی کسب کردنی و بدست آوردنی است که بـــعضیها آگاهانه یا ناآگاهانه آنرا بدست می آورند وبه آن دامن میزنند

حالا ببینیم چگونه میشود جذاب بود

ظاهری آراسته داشته باشید :
مرتب باشید .تمیز باشید.هماهنگی و پاکیزگی شما، نا خـــــــود آگــــــاه شما را جذاب می کند
بعضی ها به غلط و بر اساس تصویری نادرست ، برای جذاب شدن با بدبختی به فرمهای عجیب و غریب لباس می پوشند.
آنچه مهم است این است که مرتب و تمیز و هــــــماهنگ و در عیـــــــــــــــــن حــال ساده باشید
تمیزی و اطوی لباس شما ، تاثیر روانی خاص روی افراد می گذارد
کسانی که به ظاهر و آراستگی خود ، توجهی ندارند از جذابیت و نفوذ و تاثیرگذاری خــــــود
کاسته اند. کثیف بودن - ژولیده بودن و نامرتب بودن حتی حرفهای قشنگ و درست و مثبت شما را بی مقدار و خفیف می کند

بیشتر سکوت کنید :
غالبآ افراد برای اینکه جذابتر شوند ، بیشتر شلوغ میکنند و به خطا می روند.سکوت یک تاثیر
ذهنی و روانی می گذارد. در سکوت ، فرد ، پیرامون خود خلاء ایجاد می کــــند و هر خلایی ، جذابیت را سبب می شود
اساسآ آنچه جذب و جذابیت را سبب می شود خلاء است.
آنها که بیشتر صحبت می کنند و فراوان حرف می زنند از جذابیت خود می کاهند.ضـــــــمن آنکه سکوت و گوش دادن بیشتر ، به واقع شما را عاقلتر و با تجربه و قابل اطمینان تر معرفی می کند که زمینه ای مساعد برای صمیمیت است.

نرم و ملایم سخن بگویید :
وقتی نرم و ملایم سخن می گویید ، جذاب و محبوب می شوید . جذابیـــــت به تقلا و تکاپو
نیاز ندارد به خلاء ، آرامش و ملایمت مرتبط است.جیغ نزنید. داد و هوار نــکـــــنید. خود را به
در و دیوار نکوبید .
آدمهای عصبی و خشن و داد و هواری برای صمیمیت ، نا منــــــــاسب و غیر قابل اعتمادند.

فرد محترمی باشید :
بی احترامی به خود ، به دیگران و بی احترامی و بی ادبی در کلام و رفتار همه از جذابیت شما می کاهد. شما هم در ظاهر آراسته اید و هم در باطن وارسته اید . افراد مودب و متین و محترم بی تردید جذابند و این جذابیت از درون موج می زند
کسانی که به هتاکی و ناسزا گفتن زبان می گشایند و به تحقیر و تمسخر دیگران مشـــغولند ، شاید به ظاهر جذابیتی کمرنگ داشته باشند اما این جذابیت جنبه روانی ندارد و تاثــــیر ذهنی مطلوبی نمی گذارد.
محترم و مودب و با شخصیت باشید ، خود به خود جذاب می شوید.

زیاد شوخی نکنید اما فراوان تبسم کنید :
شوخی کردن فراوان از انرژی ذهنی و جذابیت شما می کاهد چراکه شوخی فراوان به تـــدریج مرزهای بایسته را از بین می برد ، به تکاپوی فراوان شما می انجامد و صحبت بسیار به دنبال دارد و چه بساکه به بی احترامی خود و دیگران منجر می شود.
متبسم باشید که تبسم به چهره شما جذابیتی عمیق و ژرف می بخشد.
در تبسم ، سنگینی و متانت است و جذابیت . ولی در خنده و شوخی فراوان ، سبکی
است و کاهش جذابیت

قاطعیت یعنی جذابیت :
کسانی که شخصیت قاطعی دارند ، هدفهای مشخص و ارزشهای معین و برنامه مدونی دارند بی استثنا جذابند. کسانی که قدرت نه گفتن دارند و بازیچه این و ان نمی شـــــــوند ، جذابند
این موضوع بیش از همه شیوع دارد که عدهای از هدفها و برنامه ها و خواسته هـــــــــای خود
می گذرند و خود را فدای این وآن می کنند و می خواهند اینگونه جذاب و محبوب بــــــــــاشند.
اما همیشه می بینیم ، شخصیتهایی جذاب و تاثیر گذارند که بسیار مصمم هسـتند و اعـتماد
به نفس دارند به دنبال هدفی مشخص و معین با اعتماد به نفس عالی ، بودن و قـــــــــدرت و شهامت نه گفتن ، داشتن به هر آنچه که ما را از ارزشها و ارمانهای عالیمان باز مــــــی دارد ، شخصیت ما را مشخص تر مصمم تر و قاطع تر می سازد که جذابیت از وجود چنین شخصیتی موج می زند.

امیال و غرایز خود را کنترل کنید :
کسانی که شخصیت مسلط دارند و بر غرایز و امیال خود تسلط بیـشتری دارند ، کسانی که بر میل جنسی و شهوت و میل به غذا خوردن و هیجانات و عواطف خود مسلط هستند ، جذابیت معنوی دارند . تاثیر روانی می گذارند و از وجودشان انرژی سرشااری به بیرون می تابد

وقتی شما جذاب باشید دارای قدرت تاثیر گذاری بیشتری هستیو و پیشنهادات خوبی از هر سمت به سوی شما روانه می شود و می توانید زندگی بهتری داشته باشید
همه اینها که از جذابیت گفته شد پایه های صمیمت هستند.
شما نمی توانید جذاب نباشید اما تاثیر گذار و با نفوذ باشید